UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
Quoi de neuf, les Marlatans ? Bienvenue dans À la Marlon.
Vous savez, la maison d'un homme doit refléter l'homme qui l'habite.
En regardant ici, vous pensez :
"Punaise, ce mec est clairement divorcé."
Dans ma cuisine, je sais même pas où sont les casseroles,
mais je sais où est le grill portatif.
Ensuite, il y a le tiroir vide poche, rempli d'objets mystérieux,
genre, des clés mystérieuses,
des sachets de sauces mystérieux,
et regardez, une culotte mystérieuse.
Pas à moi.
À LA MARLON
Et dans mon salon, y a un vieux canapé dégoûtant
et un vieux type dégoûtant qui vit dessus.
Aussi cool que soit cet endroit,
il me ressemble plus.
Il est temps de faire du changement.
Mais je garde ce grill par contre !
Qui veut un croque-monsieur ?
Moi !
Demain matin ? Parfait.
Dieu bénisse les plombiers.
Marlon avait réparé le lavabo, non ?
Oui, c'est pour ça que j'ai appelé un plombier.
Et puisque Marlon va à Vegas ce week-end,
il ne saura jamais que j'ai réparé sa réparation.
Heureux sont les ignorants
C'est pour ça que Marlon a toujours ce sourire stupide.
Salut, Ashley. Salut, Ordurley.
Je croyais que tu allais à Vegas.
Oui. Mais je voulais juste passer dire quelques trucs.
D'abord, je voulais enfin pouvoir dire "Ordurley",
ça me démangeait depuis longtemps.
Ensuite, j'ai de grandes nouvelles.
On achète notre maison !
On ? Coco, tu peux même pas te payer une cage à oiseaux.
Le proprio de la maison à qui je loue la vend
et je suis preums.
Vraiment ? Tu dis toujours
que ce quartier est plein de coincés craignos écolos.
Ouais, j'ai dit ça.
Mais mon comptable grincheux asexué
me l'a conseillé.
J'ai précisément dit : "déduction d'impôts".
Il nous faut juste l'approbation du Comité des Propriétaires,
alors on fait une petite soirée lundi
pour les charmer.
Oui et la femme qui gère le comité est mariée,
alors attention.
La frontière est étroite entre le Marlon Charmeur et le Marlon Briseur.
Je veux être proprio, pas briseur de couple.
OK, Papa, tu peux dire à Zack
qu'on n'a pas plus de chance à Vegas qu'ailleurs ?
Elle y connaît rien.
OK, écoute, mise ce dollar sur le noir.
Non, rouge. Non, noir. Non, rouge.
Hé, peu importe où il le mettra,
ton Papa-la-Malchance va perdre cet argent.
Papa-la-Malchance pourrait être l'autobiographie de ton père.
Pardon, c'était bon.
Hé Marlon, je suis contente que tu achètes cette maison.
J'ai toujours aimé sa structure.
Ouais, et moi j'ai toujours aimé la structure de cette maison.
Tu te souviens de la fois ici ?
Juste là !
J'espère un canapé plus confortable quand Marlon aura re-décoré.
Tu re-décores ?
Non, je déplace un peu les choses, rien de plus.
Pourquoi tu me demandes pas de l'aide ? C'est mon métier.
En plus on a décoré cette maison ensemble, donc je connais ton style.
Ouais, mais, tu sais, tu es occupée. Tu sais, les enfants.
Elle est décoratrice d'intérieur, Marlon.
Tu serais bête de dire non.
Et j'adorerais aider. En fait, j'insiste.
Marlon, elle insiste.
Je crois que ce que tu veux dire, c'est : "Merci, Ashley.
C'est ce que je voulais que tu dises !
Meuf, je suis tellement reconnaissant."
- Oh là là, je suis trop contente. - Ouais.
Donc, pendant que vous serez à Vegas,
on passera prendre quelques mesures.
Et quand vous reviendrez,
on pourra discuter des idées qui explosent dans ma tête !
Ouais, c'est super.
Ashley va décorer ma maison.
C'est terrible.
Ashley va décorer ma maison !
T'as pas l'air content ?
Stevie, Ashley ne sait pas ce que j'aime.
On était mariés !
Laisse-moi te dire un truc, quand on a décoré "notre maison",
j'ai juste fait : "hm-hm" et "oui, chérie" tout du long.
Je vais être coincé avec des chutes de lit et des housses qui grattent.
J'ai rien contre les housses de coussins.
Stevie, je veux que ma maison reflète qui je suis maintenant.
Tu sais, "Marlon Le Célibataire."
"Adulte et Sexy Marlon."
"Marlon Ménage à Trois."
Aucune fille va arriver et s'exciter sur des housses à froufrous,
genre : "Oh là là, Lisa, il a de ces housses.
Prépare-toi à enlever ta culotte."
"C'est pas vrai ! Des sous-verres ?
Tu veux dire
que tu laisses pas de traces sur le bois ni les dessus de comptoirs ?
Je te fais ta fête, ce soir !"
"Tu es à moi !"
OK, si t'aimes pas le style d'Ashley, pourquoi tu lui dis pas ?
Parce que, Stevie, quand t'es marié,
tu dois maintenir la paix à tout prix.
Tu vois ? Tu dois rester vrai, mais pas vraiment, vraiment vrai.
C'est la politique du mariage.
Mais Marlon, tu es divorcé.
Mais oui, Stevie, tu as raison !
Ashley et moi, on n'est qu'amis, comme toi et moi.
Et je reste toujours vrai avec toi.
Un peu trop vrai.
Ça serait sympa si tu étais pas si vrai face à mes complexes.
Allez, enfin, j'adore tes bourrelets.
À l'époque, on t'aurait dit :
"Quelle belle femme !
De larges hanches fertiles !"
Je pourrais parler à Ashley et lui dire : "Tu sais quoi ?
J'ai pas besoin de ton aide pour décorer ma maison."
C'est ce que je vais faire.
Dès notre retour.
Tu aurais dû lui envoyer un texto.
On dirait le décor des Feux de l'amour !
Oh, non !
Vous avez gâché la surprise.
Pourquoi vous rentrez de Vegas si tôt ?
Ashley, on dirait que tes idées viennent de...
d'exploser dans toute la maison.
Ouais, désolée.
Je me suis un peu emballée,
mais je me suis dit, comme ta soirée est demain,
il fallait le faire avant.
Hé Stevie, regarde.
Des housses de coussins.
Rappelle-toi, plus de "politique".
Tu vas adorer ce qu'on a fait avec la chambre d'amis.
Attends. Y a une chambre d'amis ?
Non, attendez, attendez. Les filles, attendez.
Avant qu'on poursuive la visite,
je veux vous remercier pour votre dur labeur
et vous dire combien j'apprécie.
Par contre,
il y a quelques petites choses
qui ne résonnent pas vraiment avec ma personnalité.
D'accord. Comme quoi ?
Genre,
ça...
tout ça là.
C'est tout ce qu'on a changé.
Oui, c'est ce que je voulais dire.
C'est ça.
C'est juste dur de dire : "Tout ce que vous avez changé."
D'accord.
Ashley, attends, j'aime bien ça. Ça c'est sympa. Regarde !
Ça me rappelle toi,
quand tu es sur les montagnes russes.
Quand tu as la tête en bas.
Et après quand tu descends avec tes cheveux tout emmêlés.
Et après quand tu les détaches, et c'est, genre : "Hé !"
C'est la seule chose que j'ai gardée qui était à toi.
C'est pas que c'est mauvais, c'est juste que c'est pas moi.
Tout est très bien fait.
On dirait le décor d'un sitcom pour Blancs.
Tu entres, et la musique ringarde du générique commence à jouer.
Amour, gloire et beauté, des mots qui font rêver...
Marlon, c'est bon.
Je vais bien. Tout va bien.
C'est bon.
Ashley.
Non, c'est pas bon, ni bien, mon pote.
Hé.
Je suis pas "ton pote".
C'est vraiment nul, Stevie.
Vraiment nul, oui.
Je dors sur le canapé depuis trois ans
alors qu'il y a deux chambres !
Salut, Ashley.
Salut, mauvaise haleine.
Je peux te parler ?
J'espère qu'elle va lui dire des saletés, à cet idiot.
Il essayait juste de lancer une discussion honnête avec son ex-femme.
Eh bien, malgré même, c'est un idiot.
Tu as dit "malgré même" ?
J'ai bégayé ?
"Mal-gré-mê-me".
Écoute, je suis désolé.
Je me suis juste dit, puisqu'on est divorcés,
je peux exprimer mes sentiments.
Pas comme quand on était mariés.
Donc tu mentais quand on était mariés ?
Enfin, Ashley, tu n'as jamais rien caché pour le bien de notre mariage ?
Non.
Rien du tout ?
Bien sûr que non.
Tu n'as jamais rien caché ?
Tu t'habilles comme un policier qui espionne dans un lycée.
Tu te crois dans 42 Jump Street là ?
Bien, c'est bien, j'aime ça.
T'avais mis ça de côté depuis longtemps, hein ?
D'accord, d'accord, tu as raison.
Ça m'a fait du bien.
Oui, tu vois, je t'avais dit.
Maintenant qu'on est divorcés, on doit rester vrai. Tu vois ?
On doit être 100 % vrais.
Tu es sérieux ?
Ashley,
on est divorcés, non ?
On n'a pas le temps de jouer.
Tu es sûr de pouvoir supporter ça ?
Tu le sais.
Bien.
Un plombier est venu réparer le lavabo à l'étage ce week-end.
Bien, parce que je me suis endormi dessous.
Je l'ai pas touché.
- Un Old Fashioned pour Roberto. - Merci bien.
Et un Mai Tai pour son adorable femme.
Merci.
Attention si vous la faites boire, elle va peut-être vous faire du gringue.
Je suis ravie de vous rencontrer enfin.
De même, et je veux que vous sachiez tous
combien je suis heureux de faire partie de cette communauté.
J'adore ce que vous avez fait ici.
Qui est votre décorateur ?
Eh bien, c'est moi.
- Et Yvette. - Bonsoir.
Et je suis contente que vous aimiez, parce que Marlon n'aime pas.
Désolée d'en avoir parlé.
Pas de problème, il m'a déjà dit qu'il détestait.
Oui, Ashley et moi avons un divorce très honnête.
Vous savez, 100 % vrai.
Vous voyez, vous, les gens mariés, devez obéir à la politique du mariage.
Nous, on a plus à faire ça, hein ?
Non ! Parce que je l'ai mis à la rue !
Pour de vrai !
Elle a fait mes bagages si vite,
que j'ai dû lui donner un pourboire !
Je vois, 100 % vrai. Intéressant.
Amitié garantie 100 %.
- On devrait essayer ça. - Oui.
J'aurais pu entendre ça sur votre chaîne YouTube.
Je suis un grand fan.
Roberto,
tú ser mi amigo.
Tu viens de devenir mon voisin préféré !
Tu sais quoi, Roberto,
tu viens de gagner des privilèges jacuzzi.
Et ouais !
Et Carl, je reprends les tiens,
tu as pourri mon jacuzzi.
Il y a un jacuzzi ici ?
Ashley, il doit tellement vous faire rire. Quelle est votre vidéo préférée ?
C'est facile. Si facile.
Je connais sa préférée. Ça s'appelle :
Comment dire aux Noirs d'être silencieux au cinéma.
C'est très court.
C'est juste une caméra sur moi qui dit : "Tu dis rien."
Eh bien, ça doit être une nouvelle,
parce que j'ai arrêté de les regarder, genre, il y a 3 ans.
J'accélère jusqu'à la fin pour que tu aies le nombre de vues.
J'appelle ça : "Regarder À la Marlon à la Ashley."
- Je suis juste 100 % vraie. - Ouais.
Comme moi quand j'ai dit que tu avais changé ma maison
en décor pour Carré de dames.
Ouais.
Merci d'être une vraie amie.
Eh bien, tu sais, j'avais pas réalisé
quand j'ai décoré ta maison, que tu voulais
le style "se raccroche à sa jeunesse dans les vide-greniers".
Punaise !
Ma copine elle est à 200 %.
C'est-à-dire 190 de plus que le prix que tu as payé pour cette robe ringarde.
Malgré même, c'est toi qui as commencé ça
et maintenant tu ne le supportes plus.
Elle a raison, Marlon. Les âmes sensibles perdent toujours.
OK, d'accord, OK.
C'est comme ça, alors ? C'est mon jour de gloire ?
OK, allons-y.
Marlon, on disait juste...
Non. Tu te marres, vas-y.
On y va.
Stevie, puisqu'on est tous 100 % vrais,
tu peux dire à Yvette combien tu détestes
quand elle massacre
la langue de Shakespeare avec des mots comme
"malgré même" ?
C'est quoi le problème avec "malgré même" ?
Rien, c'est mignon.
Ça se dit pas, c'est tout.
Oui ! Et "pacifiquallement" non plus,
ni "supositionellement",
"je m'axcuse"
Dis "si j'aurais su".
"Si j'aurais su".
Il ment !
Et tu dis du mal de moi dans mon dos ?
Et si je te disais que t'es un pauvre geek dans ta face ?
Ouais, c'est facile de parler de ce bon à rien
et lui dire qu'il sert à rien.
Il le sait ! C'est pour ça qu'il vit sur un canapé.
OK ? Mais je parie que tu dis pas à Ashley
ce que tu penses vraiment d'elle.
- Quoi ? - Marlon.
Là, ça devient ridicule.
Vraiment ?
Eh bien, Yvette dit qu'elle doit amener ses boules Quiès à l'église
pour pas t'entendre chanter tes solos.
Il ment aussi !
C'est mes appareils auditifs pour mieux t'entendre.
Elle ment !
Que les notes que tu chantes existent même pas sur un piano
ou aucun autre instrument.
Même pas sur les sitars avec toutes leurs cordes !
Rien !
Je sais pas chanter ?
Toi, t'élargis toujours les cols de mes pulls
quand tu les mets.
Tu as entendu ça ou il te faut des appareils auditifs ?
Puisqu'on est vrais,
tu lui dis pas que ses extensions sentent comme un nombril ?
Ashley, c'est pas ton style de te lâcher sur Yvette !
Ne te méprends pas sur Madame Gentille, Stevie.
Chaque fois que tu bois du café chez elle,
elle est dégoûtée
par les poils de barbe que tu laisses dans ses tasses.
Elle appelle ça les poils pubiens de visage.
Je dirais jamais du mal de toi !
Oh, vraiment ?
Tu as précisément dit que la couleur des cheveux d'Ashley
est bien trop proche de celle de sa peau
et qu'elle ressemble à un crayon.
Un beau crayon ! J'ai dit un beau crayon !
Non, il a dit que tu ressemblais à C3PO avec une perruque.
Tu sais quoi ? Puisqu'on est tous à 100 %,
pourquoi tu dis pas à Diane et Roberto
pourquoi tu veux vraiment acheter cette maison ?
Hé. On se calme Ashley, là, hein ?
Non.
Tu vois, si tu te marres, vas-y.
La raison pour laquelle Marlon veut acheter cette maison
c'est pour une déduction d'impôt.
Et il pense que vous êtes tous des coincés craignos écolos.
C'est pas vrai.
- Ah bon ? - C'est pas vrai.
J'ai dit que vous ressembliez tous aux Blancs dans le film Get Out.
J'ai dit ça, c'est vrai.
Alors, pourquoi ? Pourquoi tu nous dis pas la vraie raison ?
J'achète parce qu'il n'y a aucun espoir
qu'on se remette ensemble.
Un poil pubien ?
Dégueu.
Son œil est sur l'hirondelle
OK, je vois.
Alors pourquoi ils me donnent des solos ?
Meuf, le pasteur aimerait s'envoyer en l'air.
T'es bonne. Tu sais juste pas chanter.
Salut.
J'aimerais vous faire mes excuses.
Être à 100 % était mon idée,
mais j'ai été blessé.
Et j'ai été immature,
et j'étais... C'est quoi le mot, Stevie ?
- Discourtois. - Discourtois.
Voilà, ça.
Ça veut dire grossier.
Je peux te parler ?
Mais je viens de faire mes excuses
et d'utiliser un mot de Blanc
justement pour éviter une de ces discussions.
Et voilà je suis "discourtois".
Je savais pas du tout que tu pensais qu'on pouvait se remettre ensemble.
Personne vérifie pour toi ?
OK, écoute.
Quand on s'est séparés,
j'espérais que ce soit temporaire,
donc ma maison reflétait ça.
Maintenant je sais que c'est pour de bon, et tout va bien,
et je veux que ma maison reflète ça.
Pour rester à 100 %, Marlon,
j'ai jamais voulu que tu vives dans un endroit inconfortable.
Alors pourquoi tu m'as épousé ?
Tu m'as mise enceinte ! Papa t'aurait tué.
Bien vu.
Je t'ai sauvé la vie.
Écoute, je réfléchissais, OK ?
Peut-être qu'avec le 100 %, on est plutôt allés dans l'exagération.
On est Noirs, normal.
- Tu vois ? - Oui.
On était peut-être à un bon 55 durant notre mariage.
C'était pas assez.
Mais je pense que maintenant on devrait rester sur un...
77 tranquille avec une légère brise.
Marché conclu.
T'aimes pas mes housses de coussins ?
Avec 77 % ? Elles sont pas trop mal.
Et avec 100 % ?
Meuf, non.
Sous-titres : Kalyane Lévy